Terremoto

Esqueça o MST. O único movimento pela terra que merece nossa atenção é terremoto. Sabe aquele negócio que imprevisivelmente vem quebrando tudo sem nenhuma explicação? Sem ser a TPM? Pois é.

O terremoto tem uma preferência bizarra pela madrugada. Já repararam? Deve ser o horário em que não esbarra em ninguém.

Até então eu acreditava nos fundamentalistas, que diziam que isso era culpa do Vodu haitiano. Mas aí teríamos que culpar o Chile pela, sei lá, Ilha de Páscoa; Taiwan pelos produtos falsificados e a Turquia pelos comerciantes mãos-de-vaca.

Até Pernambuco foi sacudido por pequenos tremores. Mas responsabilizar o frevo está fora de cogitação.

No Chile há análises provando que cidades já se deslocaram uns 4 metros. Olha, se as placas tectônicas se realocarem mais uma vez, vai dar de ir à Copa na África de ônibus.

Esse Richter da escala precisa ser detido. Enquanto isso, saiba o que NÃO fazer em caso de terremoto:

- Tomar sopa.

- Jogar pega-vareta.

- Botar axé, sertanejo universitário ou qualquer gênero musical que tenha verso com “Tira o pé do chão”.

- Fazer aplicação de botox.

- Desenhar no Paint.

- Fazer malabarismo no sinal.

- Cheirar carreira de cocaína.

- Ver um show do atirador de facas.

- Fazer o exame de próstata.

- Recolher amostra de fezes.

- Descabelar o palhaço ou dar tapa na perereca (bem, isso dá muito bem).

Deus, chega de terremoto, né? Não basta dar as cartas ainda quer embaralhar?

Créditos: TD