Deficiente físico é detido com droga colada em prótese
É o tão falado “pé de maconha”.
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Tampa da panela
"Achei a tampa da minha panela”, diz Dado Dolabella sobre esposa
Só vê se não amassa, tá? Fica a dica.
Só vê se não amassa, tá? Fica a dica.
Usa onde?
Americano usa cobra como termômetro para evitar ataques epiléticos
Melhor não imaginar a cena.
domingo, 13 de setembro de 2009
sábado, 12 de setembro de 2009
Comentários femininos após o sexo
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
NAMORADA DO MEU AMIGO:
Eu te amo !!
Rá!
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
NAMORADA DO MEU AMIGO:
Eu te amo !!
Rá!
Sugestões para você abrir sua própria igreja
Com o escândalo envolvendo Edir Macedo, muita gente finalmente percebeu que existem formas mais indolores de amealhar uma grana - ou pelo menos mais fáceis do que entrar no tráfico ou na família Sarney. Aqui vão algumas sugestões bacanas para você criar a sua própria igreja e comprar aquele tão sonhado iate. A vantagem é que essas sugestões não obrigam os homens a usar calça de tergal, o que facilita um pouco a sua vida.
- Igreja Universal do Reino de Djavan: escrituras sagradas são sempre enigmáticas e cheias de múltiplos significados. E ninguém supera Djavan na arte de escrever frases indecifráveis. “Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã” é praticamente um Sermão da Montanha mais pós-moderno.
-União Onanista da Luciana Vendramini: partindo do princípio que um deus é um ser que ninguém vê, toca ou cheira, concluo que Luciana é um ser divino. Trata-se de uma divindade cercada por uma intrigante dualidade, já que ela foi pra cama com o Paulo Ricardo, provando que o bem às vezes se alia ao diabo. Os adeptos são facilmente reconhecidos pelas espinhas na cara e as mãos peludas.
-Ordem do Sagrado Mario Bros: igreja que se destaca pela sua liberalidade em relação às drogas. Afinal, o deus adorado pelos fiéis dessa igreja tem o costume de se alimentar de cogumelos e soltar bolas de fogo. Concorrente direta da Ordem “Aperta Mais Um”, de Marcelo D2.
-Mussunaria: não é bem uma igreja, mas uma sociedade secreta. Esse grupo que cultua o mitológico Antônio Carlos, o Mussum, não exige sacrifícios nem oferendas. E você ainda bebe à vontade.Claro, todas essas igrejas são fajutas. Afinal, todo mundo sabe que só existe um deus e ele atende pelo nome de Chico Buarque. PS: ao contrário do que muitos podem pensar, sou uma pessoa religiosa e não gosto de brincar com assuntos espirituais. Mas a igreja de Edir Macedo não tem nada a ver com religião. Esta mais para pirâmide ou Amway. Podemos zoar à vontade.
- Igreja Universal do Reino de Djavan: escrituras sagradas são sempre enigmáticas e cheias de múltiplos significados. E ninguém supera Djavan na arte de escrever frases indecifráveis. “Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã” é praticamente um Sermão da Montanha mais pós-moderno.
-União Onanista da Luciana Vendramini: partindo do princípio que um deus é um ser que ninguém vê, toca ou cheira, concluo que Luciana é um ser divino. Trata-se de uma divindade cercada por uma intrigante dualidade, já que ela foi pra cama com o Paulo Ricardo, provando que o bem às vezes se alia ao diabo. Os adeptos são facilmente reconhecidos pelas espinhas na cara e as mãos peludas.
-Ordem do Sagrado Mario Bros: igreja que se destaca pela sua liberalidade em relação às drogas. Afinal, o deus adorado pelos fiéis dessa igreja tem o costume de se alimentar de cogumelos e soltar bolas de fogo. Concorrente direta da Ordem “Aperta Mais Um”, de Marcelo D2.
-Mussunaria: não é bem uma igreja, mas uma sociedade secreta. Esse grupo que cultua o mitológico Antônio Carlos, o Mussum, não exige sacrifícios nem oferendas. E você ainda bebe à vontade.Claro, todas essas igrejas são fajutas. Afinal, todo mundo sabe que só existe um deus e ele atende pelo nome de Chico Buarque. PS: ao contrário do que muitos podem pensar, sou uma pessoa religiosa e não gosto de brincar com assuntos espirituais. Mas a igreja de Edir Macedo não tem nada a ver com religião. Esta mais para pirâmide ou Amway. Podemos zoar à vontade.
Aroma de rosas
Designers criam vestidos de noiva feitos com papel higiênico
Vestidos foram criados como parte de uma campanha publicitária.Modelos israelenses exibiram os vestidos de noiva em Tel Aviv (Israel).
Vestidos foram criados como parte de uma campanha publicitária.Modelos israelenses exibiram os vestidos de noiva em Tel Aviv (Israel).
Eu não sei como é aí na sua casa, mas na minha o papel higiênico é branco. Só fica amarelado desse jeito quando eu como algo que não me faz bem.
Se bem que casamento é mesmo uma merda, né?
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