terça-feira, 29 de dezembro de 2009

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Fantasias de periguete

Bem vindo ao imaginativo mundo das fantasias de periguete para o carnaval. Ou não. Temos opções super criativas para seu divertimento:

Fantasia de bombeira : top escrito "BOMBEIRA" + saia vermelha

Fantasia de policial : top preto escrito "POLICIAL" + saia preta

Fantasia da SWAT : top preto escrito "SWAT" + saia preta

Fantasia de enfermeira : top branco escrito "ENFERMEIRA" + saia branca

Fantasia de Caldo Knorr : top bege escrito "CALDO KNORR" + saia bege



Oooooops!

domingo, 20 de dezembro de 2009

A casa caiu

A mídia até tentou esconder o motivo da agressão a Silvio Berlusconi, mas a verdade sempre, sempre vem a tona.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Lugares no mundo enfeitados para o Natal

Singapura

Frankfurt - Alemanha

Disneyland Paris - França

Londres - Inglaterra

Sofia - Bulgária

Viena - Austria


Lagoa Rodrigo de Freitas - Rio de Janeiro

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Como nascem os bebês na Alemanha

Tá, eu reconheço que certos assuntos são delicados para serem abordados com algumas pessoas. Determinadas situações não admitem convenções, por mais que se siga um protocolo a gente sempre fica com aquela pulga atrás da orelha nos perguntando ‘como digo isso?’ ou ‘como eu devo contar tal coisa’?

Isso aqui é um livro infantil alemão que ‘ensina’ como são fabricados os bebês. Eu não sei realmente se esse é o melhor jeito, mas veja só, o importante é dizer a verdade para as crianças, não é mesmo?

Tudo começa quando um alemão meio rastafari encontra Frida. Eles trocam alguns olhares e logo percebem que foram feitos um para o outro. Esses olhos arregalados não são por conta do LSD, mas sim a felicidade estampada no rosto do novo casal.

Como o papai é um alemão desenrolado, ele não precisa nem pagar um cineminha ou uma garrafa de vinho para a mamãe. Bastam alguns minutos, ou uma página e lá está o papai peladão junto da mamãe, pronto para plantar a sementinha. Desconsiderem o impressionante estrabismo do papai, nem liguem para o fato dele não ter pelos nas axilas mas ter uma… uma… enfim, alguns cabelos de formato triangular no peito, que possui mais dois umbigos. Um pequeno abraço e o papai, que se chama Armando Pinto já está pronto para a etapa seguinte.

Pelos corações na cama podemos notar que apesar dela não ser das mais confortáveis, é o ninho de amor ideal para o papai e a mamãe semearem a vida. Nessa hora o papai introduz o papaizinho na mamãe e ela fica com a barriga transparente. Alguns girinos saem do papaizinho do papai e encontram o feijãozinho na barriga da mamãe. Tudo isso é feito com muito amor, apesar do papai e da mamãe não conseguirem fechar a boca para se beijar.

Nesse momento, o papai e a mamãe passam nove meses pelados, até chegar a hora do neném nascer. Você, neném, é essa criança feliz de ponta-cabeça pertinho do pé de alface da mamãe. A grande hora está chegando e pela cara de felicidade do bebê ele vai ser uma criança muito alegre e saudável.

Chegou o grande momento! Papai e mamãe pegam o fusca fabricado pela mesma empresa que fez a cama (empresa globalizada é isso!) e vão para a clínica, onde encontram o médico que ajudará a mamãe a dar a luz. Só espero que o médico se concentre e pare de ficar secando o papai. Ô, doutor, presta atenção na mamãe!

Não se assustem com aquele desetupidor de pia na mão do médico. Isso só é utilizado quando o neném tem a cabecinha de mamãe bater bife e acaba estragando o brinquedo da mamãe para sempre. Apesar do doutor não tirar os olhos do papai, a cara de alegria do neném, que nasce limpinho, sorrindo e de braços abertos com cara de ‘cheguei, galera!’ garante que o parto foi um sucesso absoluto de renda e público.

Após dar a luz e sofrer dores horríveis basta olhar o neném em seus braços que a mamãe se sente feliz de novo. Tanto que ninguém se lembra que a mamãe está pelada até agora, provavelmente morrendo de frio, seus peitos sumiram e ela não vai ter como amamentar o neném, além do médico insistir em ficar secando o papai. Depois todos vão para casa e vivem felizes para sempre!

Obs.: depois da publicação desse livro foi constatado um alto índice de mortalidade de cegonhas na Alemanha. Especula-se que a maior parte das mortes foi causada por suicídio.

House - Técnico em informática

Se você achava que House é só um médico rabugento e brilhante clone do Cardoso, enganou-se. Na verdade a verdadeira profissão dele é algo bem mais antigo. Você pode até não perceber o óbvio, mas está mais do que claro que House é na verdade um técnico de informática. Acompanhem:

1) Sempre há alguém a beira da morte para ser ajudado: já reparou como técnicos de informática são abordados por usuários? “EU VOU MORRER! ME SALVE!!!”.

2) Enigmas: sempre há um enigma para ser resolvido na hora de colocar um PC pra funcionar de novo. Na base da tentativa e erro, na quase morte do PC, no diagnóstico falho do problema chega-se a uma solução bizarra enquanto se come um saco de doritos da semana passada.

3) Mentiras: usuários SEMPRE mentem. O que eles disserem, acredite no oposto. “Atualizou o antivírus? SIM” ou seja, não atualizou. “Deletou esse arquivo sem querer querendo? NÃO” ou seja, deu SHIFT+DEL sem a menor piedade.

4) Horários: o celular do técnico de informática SEMPRE irá tocar em horários inadequados com gente pedindo ajuda achando que você tem toda a obrigação do mundo em deixar o seu lazer ou descanso de lado.

5) Enganação: assim como House, o técnico de informática é obrigado a mentir para os chefes o tempo inteiro para poder get the job done. Se for fazer o que o superior diz, jamais as coisas funcionarão.

6) Sarcasmo: é a única forma de fazer o usuário entender o que o técnico de informática está dizendo. Sem ele, a comunicação fica impossível.

7) Endeusamento: o técnico de informática é visto como Deus pelos usuários, pois ele manda na Internet e no MSN/Orkut/Facebook/Twitter e é o homem que sabe todas as coisas e sempre é consultado para se chegar na solução dos problemas.

Então, amigos, medicina é só fachada. House trabalha mesmo é com informática.

E eu aposto meu hd que esse troço aí é uma chave de fenda.

Não dá pra curtir a vida adoidado no Brasil

Curtindo a Vida adoidado (Ferris Bueller´s Day Off) é talvez o maior clássico do cinema nerd/vintage/cool dos anos 1980. Difícil encontrar alguém que não já tenha visto o filme umas 20x na sessão da tarde. É o tipo de filme que qualquer coisa que você estiver fazendo será instantaneamente deixada de lado caso comece a passar na TV. É digno até mesmo de uma Tela Quente, apesar de já ter mais de 20 anos.

Porém, imaginamos como seria se o filme fosse filmado no Brasil e chegamos a conclusão de que não daria certo. Eis 7 motivos que provam nossa teoria:

1) Escola: em qual escola do Brasil, caso um aluno matasse aula fingindo doença, o diretor ia se dar ao trabalho de ir até sua casa checar sua saúde e/ou verificar se isso é verdade mesmo? Quantos estudantes brasileiros você conhece que foram reprovados por matar aula? Aqui nem PEDINDO você consegue ser reprovado.

2) Invasão de evento oficial: imagina o Ferris Bueller brasileiro querendo invadir a parada de 7 de Setembro pra cantar um pagode? Não passaria nem do cordão de isolamento. Era dali pro posto de saúde mais próximo após o tratamento VIP dos seguranças.

3) Dirigir: Além do risco de um espancamento, por furtar o carro de terceiros, na primeira blitz que pegasse ia ficar por ali mesmo. E mesadinha de classe média não é suficiente pra bancar o green card.

4) Fingir doença: tá suando? Tá com a barriguinha doendo? Toma um sonrisal e vai pra escola, vagabundo. Os pais por aqui não seriam tão tolerantes com uma doencinha de nada. Se não estiver vomitando sangue ou com a cara verde, nada de ficar em casa.

5) Save Ferris: o papo de que ele tá precisando de transplante jamais iria chegar até a escola. Ao invés de campanhas para salvá-lo, o máximo que ia rolar era lamentação coletiva por saber que ele morreria na fila do SUS esperando o órgão.

6) Ferrari: quem, em sã consciência, andaria com uma Ferrari conversível no Brasil? Em menos de 5 quadras ele estaria nú e a pé.

7) Invadir o sistema da escola: escola com sistema acadêmico? Isso existe no Brasil? E ainda por cima conseguir invadir com essa banda larga da Oi? Mais fácil surgir a Matrix.

Algumas gambiarras da informática

Primeiro Deus criou o hardware. Depois Ele criou o software. E aí, o homem foi criado. A partir daí, surgiu a informática e o homem inventou a Gambiware, a chamada arte da gambiarra. Pois se tem uma coisa que todo mundo sabe é que a informática está longe de ser uma ciência exata. Nem sempre 2+2=4 no mundo da tecnologia da computação. As vezes dá 5 e só assim pra bagaça funcionar.
Com anos, até décadas de estrada se aprendem diversas gambiarras que podem muito bem salvar a sua vida na hora do aperto. Seguem algumas das maiores gambiwares da informática em todos os tempos:

- Tapão no monitor: essa é clássica e é gambiarra desde os primórdios. Funciona não só com monitores CRT, mas com TVs antigas, com rádios, enfim, praticamente com qualquer equipamento mais antigo. Quem nunca deu um safanão na TV quando a imagem ficava passando de baixo para cima? Certas coisas a ciência e a técnica não resolvem, tem que ser no estilo Massaranduba.

- Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar. Vai saber…

- Agitar o cartucho da jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.

- Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.

- Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas de software/hardware nas CPUs possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro.

Créditos: bqeg

10 motivos que provam que o Superman é o caveira e o Batman é moleque

Eu não sou um viciado em quadrinhos, principalmente por pura falta de tempo. Seria muito bom poder acompanhar todos os universos criados, mas infelizmente essa é uma realidade que eu não posso ter atualmente. Porém, posso escrever um post falando os motivos pelos quais eu pago pau pro Superman e acho o Batman um fedelho perto dele.

1) Respeito com o meio ambiente: seja fã do Batman e você não vai durar muito. Sim, o Superman é muito mais ecologicamente correto. Usa a energia renovável do Sol para manter as forças e voa sem expelir CO2. Já o Batman, usa um monte de apetrechos que não são biodegradáveis e ainda por cima polui o ar com aquele Batmóvel emitindo gases e que bebe mais do que um Opala;

2) Sunga por cima do maiô: não é nenhum mérito do Superman usar uma sunga vermelha por cima do maiô. Mas pelo menos o dele é de tecido. O do Batman é do tipo armadura, o que mostra que a arma não é tão dura assim;

3) Trauma de infância: Krypton EXPLODIU. Vocês tem noção? O Superman não perdeu só os pais, perdeu o planeta INTEIRO. E ao invés de ficar de churumela, ele salva a Terra. O Batman perdeu os pais, tá, isso é uma coisa muito foda, mas não precisa ficar de mimimi a cada 5 minutos;

4) Natureza: como falou Bill, o Superman é daquele jeito. Ele já nasceu sendo fodão. Ele se fantasia de humano para parecer fracote, perdedor e poder se misturar. O Batman não, ele é só um ricão sequelado que acha que o Halloween é todo dia;

5) Poderes: o Superman voa, tem visão de calor e de raio-x. O Batman dirige, arremessa coisas e corre. Nada mais a declarar nesse ponto;

6) Fight: na boa, quem você acha que ia chutar bundas se eles fossem pro UFC? Sério, um peteleco do Superman ia transformar o Batman na mulher gato num piscar de olhos. Não dá nem pra competir pois não entrariam nem mesmo na mesma categoria;

7) Tempo de resposta: o Super-Man tem super audição. Ele pode ouvir você gritando por socorro mesmo que você esteja se afogando. O Batman atende os chamados através de um holofote com papel celofane em cima. Imagina se falta luz? Ou se o papel rasga e fica parecendo que estão pedindo McDonalds? Ou se o Batman estiver dando uma barrigada? É, sem comentários;

8) Inimigos: o Superman enfrenta o Apocalipse. O Batman enfrenta o Danny DeVito. PERIOD;

9) Pontos fracos: o Superman é intolerante a Kryptonita. E só. O Batman não pode cair no chão, não resiste a explosões, a tiros, estilhaços, não respira embaixo d´água, não pode sair da atmosfera… O cara é Super-Herói e tem que ter um maldito plano de saúde!

10) Impacto no planeta: o Superman é capaz de impedir uma guerra nuclear, simples assim. O Batman, na melhor das hipóteses evita confusão num jogo do New York Knicks. Sem contar que o Superman é insubstituível. Qualquer um com grana, 1 ano de academia e falta de noção pode substituir o Batman.

Que venham as pedradas.

Você é um loser.

O termo loser é utilizado de forma literal. A tradução é perdedor e normalmente quando chamamos alguém de loser ou quando admitimos sermos losers, é querendo dizer isso mesmo. Porém, se você sentia que não era um loser completo, se achava que ainda restava uma pontinha de vencedor na sua alma, aquele pequeno Senna escondido no Barrichello gigante que é você, pode esquecer, você é um Rubinho completo. Duvida? Então leia:

1) Você com certeza conhece Shakespeare, Paulo Coelho, J. K. Rowling e Tolkien. Mas duvido que você saiba quem é Philip M. Parker. Ele não é bonito, não é um Don Juan, muito menos um artista famoso. Mas se escrever livros trouxesse um sex appeal adicional, esse cara comeria o mundo inteiro e Miguel bateria continência pra ele. Ele simplesmente escreveu mais de 200.000 livros. Pode soltar um CARALHOOOO! aí, que eu soltei também.

2) Finalmente estou concluindo minha monografia. Mas o que eu concluí mesmo é como sou um loser patético ao lado de Dr. Shrikant Jichkar, um homem com 20 pós-graduações. Ele graduou-se médico, depois cursou Direito. Em seguida, Administração e Jornalismo. Depois vieram Sociologia, História, Psicologia, Filosofia, Literatura Inglesa e muitos outros mais. Ele ainda fez parte da Polícia onde mora, mas saiu um tempo depois (acho que foi por puro tédio). Como hobbys ele tem a fotografia, pintura e ainda é ator. Holy shit.

3) Você já quis aprender violão pra tirar onda com as gatinhas? Pois saiba que Raghav Sachar toca mais de 30 instrumentos. Aos 4 anos ele tirou na gaita a música que o pai dele tocava pra ele. Com 6 anos ele chegou a um acordo com o pai que ganharia um instrumento musical por ano desde que não pedisse nada além disso. Entre os instrumentos que ele toca estão Guitarra, Bateria, Clarinete, Saxofone, Flauta, Teclado e se brincar ele manda ver até numa cuíca. E você aí tocando Legião Urbana, tsc tsc.

4) Se a necessidade é a mãe da invenção, McGyver é o pai. E Yoshiro Nakamatsu é o Deus. Afinal, o que pensar de um cara que tem mais de 3.200 patentes? Se ele estivesse no avião em Lost, com um cordão, uma mariola e um pouco de cuspe ele faria um dirigível. O inspetor buginganga é um mecânico gambiarrento perto dele.

5) Quando eu crescer eu quero estar em todos os Hot-Dogs espalhados pelo mundo. Yo no quiero colocar o carpete, no mesão. Viram como eu mando bem no inglês e no espanhol? Pois Ziad Fazah fala 59 idiomas. Fazah fala idiomas como grego, espanhol, alemão e francês, e algumas bizarras como Dzongka (idioma do Butão) e Papiamento. O cara é uma espécie de C3-PO humano.

E aí, todo mundo se sentindo mais loser, ou menos loser agora?


terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Arte em toalhas de papel

O ilustrador Marc Johns desenhou e pintou toda a sua vida. Seu trabalho é freqüentemente escasso, caprichoso e obscuros. Ele se descreve como um tradicionalista e minimalista, frequentemente com o post-it, ou como pode ser visto aqui, em um banheiro Starbucks.




A hora H de tirar uma foto







domingo, 13 de dezembro de 2009

Criadores do "Cyanide and Happiness"

Quando Kris Wilson começou a fazer quadrinhos para passar o tempo em função de uma dor de garganta que o impedia de ir a escola, ele jamais imaginaria que suas histórias se tornariam as webcomics diárias de maior sucesso na internet. Hoje, ele, Rob DenBleyker, Matt Melvin e Dave McElfatrick fazem a tirinha "Cyanide and Happiness" (Cianureto e Felicidade), cuja página recebe mais de um milhão de visitantes por dia, todos atraídos pelo estilo simples e o humor negro, às vezes controverso, que se tornaram a marca registrada dos seus criadores.

"Sinceramente, todo esse sucesso era a última coisa que nós esperávamos. Eu tinha certeza que acabaria com um emprego chato na empresa de alguém e o "Cyanide and Happiness" era só um passatempo divertido que eu mantinha enquanto estava na faculdade. Assisti-lo crescendo foi surreal. Lembro de ficar mais e mais excitado enquanto nosso número de visitantes crescia a cada mês", contou Dave, em entrevista exclusiva do grupo ao SRZD .

Polêmicas

A vida de Jesus (vide tirinha reproduzida abaixo), o 11 de Setembro, deficientes físicos e pedofilia são apenas alguns dos inúmeros assuntos polêmicos que os criadores de "Cyanide and Happiness" abordam em suas tirinhas. Como não poderia deixar de ser, o grupo recebe centenas de e-mails todos os dias em protesto contra algumas de suas histórias. Um dia após publicar uma sátira sobre o 11 de Setembro, no dia do aniversário de sete anos dos atentados, eles chegaram a fazer uma tirinha só para brincar com os milhares de fãs que teriam perdido.

"Recebemos e-mails raivosos de quando em quando, mas não passa muito disso. Minha parte favorita dessas reclamações é que as pessoas gostam de pegar apenas o que eles vêem como ofensivo para eles. Geralmente, as pessoas até gostam das nossas tirinhas sobre Jesus, mas reclamam de qualquer brincadeira que fazemos com cancer", contou Matt

Acidente

Contratações 2010

Contratações e dispensas dos clubes.

O mercado-da-bola não para:












Emagreça dormindo

Obeso, ouriço albino ganha regime e programa de exercícios

Ouriço, obeso e albino? Só faltou ser fã de Crepúsculo.

E você achando que a coisa mais bizarra de 2009 seria a Banda Djavú, é brincadeira?

11 frases incontestáveis

1) “A minha esposa tem um bom físico.” (Albert Einstein)

2) “Nunca pude estudar Direito.” (O Corcunda de Notre dame)

3) “O automóvel nunca substituirá o cavalo.” (A égua)

5) “Tenho um nó na garganta.” (Tiradentes)

5) “Gosto da humanidade.” (Canibal)

6) “Chega de humor negro!” (Ku Klux Klan)

7) “És o único homem da minha vida.” (Eva)

8) “O evento foi um verdadeiro estouro.” (Bin Laden)

9) “A beleza interior da mulher também me fascina* (Jack “the ripper” “o estripador”)

10) “Não costumo ler os contratos dos meu shows” (Steve Wonder)

11) “Brutus, fili mi, os políticos traem-se uns aos outros, esfaqueiam-se pelas costas” (Júlio César, imperador romano)


10 diferenças básicas entre ricos e pobres

Tudo é uma questão de ponto de vista. Quando se tratam de ricos e pobres então…

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa

10 regras que ensinarei aos meus filhos

Ter filhos deve ser uma jornada sensacional. Você terá que criá-los, alimentá-los por muito tempo, terá que ensinar as coisas da vida e transformá-los em pessoas que possam sobreviver sozinhas no futuro, principalmente quando VOCÊ precisar da ajuda deles para esconder os corpos para ir ao banheiro. Por isso resolvi que vou ensinar algumas regras básicas de sobrevivência aos meus filhos, para que eles consigam viver e tomar as próprias decisões com coerência e sabedoria:

1) Goste de animais. O mundo é cão;

2) Arrependa-se. Eu voltei atras ontem e mandei um babaca à merda. Valeu muito me arrepender de não tê-lo mandado antes;

3) Dê a outra face. Principalmente se a outra face for a palma da mão na cara do idiota;

4) Nunca fale sobre o clube da luta;

5) Jamais desista dos seus sonhos, mesmo que eles estejam numa galáxia muito, muito distante;

6) Se um criacionista se meter a sabichão, mostre que é evoluído e soque-o na fuça;

7) Aprenda Kung Fu;

8) Jamais bata em uma mulher. A não ser que ela use um combo apelão e ganhe de perfect;

9) Nunca trapaceie nem use cheats nos jogos. Mais vale ser um camper honesto do que um ladrão;

10) Nunca resolva as coisas na base da força. Poderes Jedis não devem ser utilizados sem propósito.

Vai nessa, filhão!

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A chatice da Internet

A Internet tem se tornado uma coisa muito chata. O que poderia ser apenas revolucionário, tecnológico e integrador, virou um antro de modismos, cagadores de regra, fundamentalismos e chatice, muita chatice. Qualquer coisa que se diga ou escreva na Web possui inquisidores de prontidão (e quando digo de prontidão, falo sério, eles aparecem até de madrugada) para encher o saco. Mas CRIAR que é bom, ninguém cria.

É por isso que essa lista vai existir. Esse é o propósito dela. Listar os cinco piores tipos de chatos da Web, pra ajudar você a identificá-los e se livrar deles rapidinho:

1) Leitores de Títulos: sabe aquela gentinha que adora encher o saco em comentários de posts, fóruns de discussão, Twitter, etc. que fogem totalmente do foco do assunto pois só tem inteligência pra ler o título do assunto e sequer observam o texto e a argumentação? São os leitores de títulos. Eles pulam direto para os comentários e escrevem toda a sorte de bobagens sem fundamento. São um verdadeiro pé no saco;

2) Caçadores de Virais: não existe nada nesse mundo que seja espontâneo. Tudo hoje em dia é armado, articulado e pré-definido. É assim que pensam os caçadores de virais. Eles são especialistas em deixar a Web chata, esforçando-se pra provar por A + B que esse ou aquele vídeo é viral, é proposital. São uns chatos de galocha que não conseguem ver graça em nada;

3) Patrula do Politicamente Correto: esses imbecis de marca maior, são a santa inquisição da Internet. São os mesmos idiotas que proíbem todo mundo de fazer piada de preto, mas morrem de rir das piadas de judeu ou de português. São uns hipócritas de marca maior, que adoram cagar regra do isso pode, aquilo não. Falam da baixaria da novela porque alguém apareceu de calcinha, mas adoram o carnaval do Rio de Janeiro. São o lixo da escória da Internet;

4) Trolls: talvez a pior de todas as categorias. O único objetivo de vida desses seres inúteis é destruir. São os Decepticons da Web. Especialistas em encher o saco, em argumentar de forma vazia, em agredir, irritar e fazer terroristmo, tem como meta de vida torrar a paciência das pessoas, sejam elas famosas ou não. Gente da pior laia, não conseguem ter uma conversa civilizada com ninguém. Evite-os a todo custo;

5) Revolucionários de Sofá: sabe aquelas pessoas que reclamam de você, dizendo que o pouco que você está fazendo de nada adianta? Que não adianta postar num blog pois ninguém vai ler, que não adianta dar RT em mensagens, que não adianta ir para frente de prédios protestar pacificamente? São os revolucionários de sofá. Ficam sentados na cadeira, reclamando de tudo e de todos, do governo, de quem faz alguma coisa, mas não fazem nada de útil para melhorar a situação, seja do próprio umbigo ou do planeta. Não se deixe influenciar por eles.

Há diversos outros tipos de chatos, mas esses 5 com certeza você, que passa algumas horas por dia on-line, irá encontrar TODOS OS DIAS. Haja paciência.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Cirurgião escolhe noiva para esculpir a esposa ideal


Um cirurgião plástico descreveu como ele escolheu uma mulher como sua noiva, para que ele pudesse esculpir a esposa ideal. Isso mesmo! Dr. Reza Vossough realizou oito operações plásticas em Cany para montar a sua mulher perfeita.

Ele contou ao diário Daily Telegraph que decidiu casar-se com Cany após a avaliar e descobrir “seu potencial”.

Ao todo foram oito grandes operações para mudar os seios, coxas, olhos e face. Dr. Vassough passou cinco anos injetando 1.600 g de silicone no corpo da esposa e aumentando os números das suas roupas íntimas. Além disso, Cany, que tem 33 anos, ganhou novo formato para a boca, perdeu as rugas, levantou as pálpebras, diminuiu a testa, reduziu as medidas da barriga, redefiniu as coxas e aplicou inúmeras injeções de Botox.

Só depois de mais de R$ 56 mil em cirurgias estéticas Dr. Vossough admitiu que sente-se realizado.

E o que a esposa está achando de tudo isso? Cany agora é modelo e está entusiasmada com sua nova imagem. “Meu marido é cirurgião plástico, logo o bisturi é seu amigo”, disse ela.

Dr. Vossough, que opera cerca de 1200 pacientes por ano em sua clínica, em Berlim, disse que sente-se “quase como um Deus”. Segundo ele, “você tem a habilidade de mudar a natureza”.

“Quando conheci a Cany, ela tinha deficiências físicas, mas pude perceber que havia algo lá. Tinha grandes quadris e coxas, por isso fizemos algumas correções. Fiz um pouco mais.”

“Na mesa de operação, com o rosto coberto, ela é tão anonima como qualquer paciente. Eu estava realmente interessado em trabalhar com ela. Está melhor do que a natureza poderia fazer.”

Dr. Voussogh disse que, para ele, uma mulher tem que ser uma peça valorosa de joalheria, para um homem.

Conclusão: TODA BRUACA TEM SUAS CHANCES. Inclusive vocês! Rá

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quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

8 imagens engraçadas

Era tudo que estava faltando para completar seu dia, ou não.


1° Inveja, não deixe ela lhe abater. Pelo menos você tem uma bicicleta rosa e ela não.



2° Alguém ai com saudade do inverno? Curtir uma Serra Gaúcha quem sabe?


3° Acabar com a solidão só depende de você.


4° Alguém vai sair dolorido dessa brincadeira.


5° Tudo que vai volta e com o balanço não é diferente.


6° Pelo menos ele fez a cesta.



7° E tem gente que reclama da mulher melancia do Brasil.


8° Um minuto de silêncio, por favor.


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