A verdadeira função das principais teclas do computador

Um teclado normal de computador tem 104 teclas. Notebooks e netbooks possuem menos por questão de economia de espaço e otimização. Mas na real, quem usa todas as teclas? Quem sabe a real função das principais teclas em um teclado de computador? A gente explica:

1) Caps Lock: é aquela tecla que transforma as pessoas em mal-educadas e faz você errar a senha;

2) Shift: serve pra você escrever as duas primeiras letras em maiúsculo e ter que ficar corrigindo;

3) Scroll Lock: serve pra… serve pra… pra que serve mesmo?

4) ESC: serve pra fechar uma janela de MSN com conversa comprometedora de forma rápida;

5) Insert: serve pra engolir a única parte interessante do seu texto enquanto você digita;

6) Num Lock: em teclados normais, ativa a calculadora. Em notebooks faz v6ce escrever ass50, estragand6 t6d6 6 se4 text6 e de4xand5 as *ess6as se0 entender nada+

7) Enter: serve para enviar uma mensagem que fará você se arrepender pro resto da vida;

8) Delete: ajuda o usuário a perder metade da Monografia na véspera da entrega em um piscar de olhos;

9) F5: serve para refrescar a tela, diminuindo o calor;

10) Alt + Tab: são irmãs gêmeas, que só funcionam em conjunto para esconder o joguinho ou o pornô quando seu chefe entra na sala;

Bambi's

Abraços a todos os envolvidos!

Nesse friozinho, vá de Mulher Feijoada!

A proposito, boas chances que essa foto bundal seja meramente ilustrativa. Boas chances = 99.9%

7 frases que não podem ser ditas na hora do vuco-vuco

Dissecando letras: Meteoro da paixão

Continuamos aqui com a nossa saga em desvendar os mistérios da música brasileira. Hoje trazemos para nossos leitores o atual ícone sertanejo universitário: Luan Santana. E um dos seus primeiros sucessos: Meteoro da Paixão. Vamos a letra:

Te dei o Sol,
Te dei o Mar pra ganhar seu coração;
Você é raio de saudade;
Meteoro da paixão;

A música tem como referência a mitologia grega. Aqui, Luan Santana, filho de Apolo e Poseidon, dá a sua amada as duas coisas que herdou de seus pais: O Sol e o Mar. Sua amada, por sua vez, é filha de Zeus e Afrodites. Já que ela é RAIO de saudade e meteoro da PAIXÃO.

Explosão de sentimento que eu não pude acreditar;
Aaaahh…
Como é bom poder te amar;

Aqui mostra que Luan não está nenhum um pouco interessado no bem estar da raça humana, já que uma “explosão” acaba acontecendo. Não temos o número exato de mortes. Tudo isso por uma noite de amor, francamente.

Depois que eu te conheci;
Fui mais feliz;
Você é exatamente oquê eu sempre quiz;
Ela se encaixa perfeitamente em mim;

Aqui conhecemos o lado depressivo de Luan no Monte Olímpo antes de conhecer sua amada, como ela é exatamente o que ele sempre quiz, certamente ele a deve ter encontrado no PAR PERFEITO, aquele site de relacionamentos.

O nosso quebra-cabeça teve fim;
Se for sonho, não me acorde;
Eu preciso flutuar;
Pois só quem sonha,
Consegue alcançar.

Apenas no final da música percebemos que tudo não passa de uma mentira, fantasia da mente de Luan. Na verdade, ele não é filho de porcaria nenhuma, ele simplesmente é praticamente de PROJEÇÃO ASTRAL, e tudo o que ele viveu até aqui é uma farsa! Fruto de sua alma que deixa seu corpo enquanto ele dorme.

Tão veloz quanto a luz;
No Universo eu viajei;
Vem me guia, me conduz;
Que pra sempre te amarei;

Luz, universo, guia, viajei… A hipótese sobre Luan ser praticamente de Projeção Astral começa ir por água baixo, tanta besteira em uma única estrofe só nos faz crer que Luan é, na verdade, usuário de LSD e tudo não passa de alucinações causadas pelo forte efeito da droga.
Não acredita? Quem em sã consciência daria o Sol e o amar pra alguém? Quem viaja no universo?
Resumo total da ópera: Meteoro da Paixão não é uma canção de amor, é apologia aos efeitos do LSD, crack, ecstasy ou qualquer outra droga.
Fica o alerta aos pais.

ETMS URGENTE - ETMS URGENTE - ETMS URGENTE - ETMS URGENTE - ETMS URGENTE

Vejam a mensagem subliminar:

LSD - Luan Santana Drogado

Não me siga.

Russos desenham pinto gigante

Russos desenham pênis gigante de 65 metros em ponte. (Foto: Reuters)

A cidade de São Petesburgo amanheceu na terça-feira (15) com uma nova "decoração": um pênis gigante, de 65 metros de comprimento, foi desenhado por vândalos em uma ponte levadiça sobre o rio Neva. Quando a ponte se eleva para permitir a passagem de embarcações, quem está aguardando para cruzar o rio é obrigado a contemplar a gigantesca imagem fálica.

De acordo com o jornal russo Pravda, funcionários da prefeitura de São Petesburgo tentaram, sem sucesso, apagar a imagem durante a tarde e a noite de terça-feira. A imagem ainda estava visível durante boa parte da quarta-feira. Para apagar o pênis, será necessário pintar a ponte.

A polícia diz não ter pista sobre os autores da pichação.

Contrato de namoro (versão feminina)

Esse é um texto bem antigo na Internet. Recebi o e-mail e resolvi postar aqui a versão feminina. Levando em conta, porém, duas coisas: o maior público desse blog é feminimo. E um dos piores dias do anos já passou: o dia dos namorados. Amém

Então, para fazer uma brincaderia legal, dê esse "contrato de namoro" para o corno e veja o que ele tem a dizer.

Querido (nome),

Por este instrumento particular de contrato, Eu, (SEU NOME), doravante denominada NAMORADA, e você, doravante chamado NAMORADO, firmamos, de comum acordo, condições para estabelecermos uma relação duradoura e feliz, de modo que o amor que reina entre nós seja perene e doce.

Artigo 1º - O Namorado fica obrigado a perceber, notar e exaltar qualquer mudança no visual da namorada; seja o corte de cabelo, a cor das unhas ou mesmo a nova tatuagem próxima ao umbigo;

Artigo 2º - O Namorado compromete-se a nunca chegar à casa da namorada vestido de forma inadequada; seja com o uniforme do time ou mesmo com uma roupa imprópria para freqüentar lugares elegantes;

Artigo 3º - A Namorada promete se apresentar sempre perfumada e linda;

Artigo 4º - O Namorado promete que nunca mais vai reclamar de seus decotes, da saia curta e da espera de três horas no portão, desde que o motivo para o atraso sejam os expostos no parágrafo anterior;

Artigo 5º - O Namorado promete não reclamar e ouvir atenciosamente todas as queixas da Namorada, mesmo quando ela quiser "discutir a relação" às três horas da manhã;

Artigo 6º - O Namorado será sempre gentil e galante, e nunca se esquecerá de abrir a porta do carro, carregar as malas da namorada, sair para comprar sorvetes nas noites de verão e emprestar o seu casaco a ela nas noites de inverno, mesmo correndo o risco de pegar um resfriado;

Artigo 7º - O Namorado promete repetir sempre, com toda a sinceridade, que a Namorada é Linda, Maravilhosa, Charmosa, Sensual e Poderosa;

Artigo 8º - O Namorado nunca dirá à Namorada que ela está gorda ou que a roupa nova não lhe caiu bem;

Artigo 9º - O Namorado promete não cobiçar a Namorada Do Próximo, mesmo quando o Próximo estiver distante;

Artigo 10 - O Namorado jamais terá olhos para outra mulher, garota, perua, atriz ou modelo, pois reconhecerá na figura da Namorada uma verdadeira deusa.

# único - Cumpridas todas as condições anteriores, a Namorada compromete-se a transformar o Namorado no homem mais feliz e amado do mundo!

P.S.: Meu amor, redigi este pequeno contratinho na certeza de que você vai assiná-lo rapidamente. Embora o tom seja um pouco formal, o verdadeiro significado desta cartinha é que eu amo você!

Receba um beijo apaixonado da sua,

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(corno)

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(namorada)


HAHA - A vingança!

Contrato de Namoro (Versão masculina)

OBS: Esse contrato foi feito décadas atrás como um presente de aniversário de namoro pra uma ex-namorada. Sim, foi uma idéia idiota, mas ela gostou.

…

Como sou um cara preocupado em sempre manter a felicidade e alegria dentro de um relacionamento, decidi fazer um contrato de namoro, estabelecendo regras e deveres de cada um no relacionamento, para que eu possa utilizá-lo sempre que possível. Isto mesmo, um contrato!

Texto original: Desconhecido Fábio

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Contrato de Namoro

Os abaixo-assinados, Fabio, doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 – Dos princípios gerais

Primeira – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira – A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 – A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 – O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a mulher alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 – É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 – Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o início a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação: – 1. as nacionais – 2. as extrangeiras
par.1 – Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO.

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 – Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I – Grau alcóolico elevado
II – ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 – O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 – Do regime da sociedade

Décima quarta – Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá a este o direito à separação.

Décima quinta – A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 – Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 – Do regime de bens

Décima sexta – O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

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Fabio

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[NOME NAMORADA]

Aguarde a versão feminina.

Nerd's

A história de Felipe Dylon

Quando eu estava curtindo aquela fase maneira de muitas aventuras e poucas conseqüências chamada adolescência, um jovem da minha idade conquistava as rádios, os programas de televisão e o coração de milhares de jovens Brasil a fora.

Carioca, filho de surfista e guitarrista, Felipe Dylon marcou uma geração com os seus hits como Deixa Disso e Musa do Verão, que embalaram várias matinês em cidades de todo o país. Carisma, músicas chiclete e muita diversão definiam o som que o jovem surfista dedilhava em sua Stratocaster azul.

Quem não se lembra da apoteótica apresentação de Felipe e Perlla no Criança Esperança 2007? Na época, High School Musical fazia um enorme sucesso no Brasil e quem foi o escolhido para representar o Troy Bolton tupiniquim? Obviamente, o nosso ídolo.

Depois desse momento, tudo foi ladeira abaixo. Muitos acreditam que Felipe não convenceu como Zac Efron, e tudo não passou de uma armação da Disney para acabar com a carreira do nosso astro adolescente.

Felipe Dylon sumiu da mídia. O menino deixou disso e seguiu a sua vida no anonimato. Como uma espiral negativa, as influências de companhias não tão boas quanto às antigas e a falta de assédio da mídia, o inevitável aconteceu: Dylon surgiu com dreads jamaicanos, alguns quilos a mais e muita polêmica.

Primeiro, foi a notícia sobre a clínica de reabilitação. Se tem alguém que eu nunca imaginei que precisaria de uma rehab, essa pessoa é Felipe Dylon. Poxa, o cara era a representação física da tão falada geração saúde. Esbanjava saúde e tudo o mais.

Mas, os dreads mostravam que tinha algo errado. Todo mundo sabe que dread é coisa de maconheiro, não é mesmo? Não que isso seja ruim, afinal, se o cara curte uma erva marota, de vez em quando, que mal tem? Mas, o cara perdeu a linha e deixou a larica falar mais alto. E isso, não tem perdão.

Depois disso, Felipe Dylon só aparecia no Ego freqüentando baladas nada saudáveis e posando ao lado de outras sub-celebridades que, assim como ele, já badalaram nas capas das principais revistas adolescentes do Brasil.

Um dia, porém, Felipe Dylon encontrou o amor na forma de uma bela loirinha com corpo escultural. Teria ele encontrado a sua musa do verão? Seria a moça, a lareira que aqueceria e forneceria calor no coração do astro caído?

Pois é, amigos. O amor. Essa força incontrolável e imprevisível que transforma o mais feliz dos homens no mais desgraçado dos seres. Mas, que também tem o sagrado poder de transformar um ex-ídolo adolescente em um cara limpo, correto e saudável novamente.

Guardem esse nome, amigos: Mariana Fusco. Uma espécie de Desmond do mundo real que despertou em Felipe Dylon a consciência de uma vida passada na qual ele era um astro, surfista, carismático e magro, acima de tudo.

Felipe Dylon emagreceu 7 quilos, o que nos permite gritar em alto e bom som:

Boaaa Felipe!

E o astro, renascido das cinzas, ainda promete um cd pra esse ano, carinhosamente intitulado “Assim começa o amor”, e porque não, “assim começa o renascimento de um mito”?

Boa sorte, Felipe. Conte comigo nessa sua nova jornada rumo à capa da Capricho. Dê um tapa na cara da sociedade dos colírios. Você sim é merecedor desse título.

Antes de encerrar, gostaria de comentar a respeito das freqüentes cenas de preconceito as quais tenho sido vítima recentemente. O motivo? Escutar Felipe Dylon.

Não sei qual é a vibe negativa dessa galera que não consegue conviver em harmonia com um cara que curte um rock descompromissado, inocente e comercial. Só porque o cara não faz mais sucesso hoje em dia? Só porque ele não é mais “modinha”? Eu não ligo para o que vocês pensam.

Eu sou da Familia Dylon. E ela representa.

#familiadylon

Furia amarilla

Zebra na Copa: Suíça vence a Espanha por 1 a 0



Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Também pudera! Com Piqué e Alonso, esse time espanhol só ganharia na Fórmula 1 e olhe lá.

b) E o gol foi do cabo-verdiano Gelson Fernandes. Chocolate suíço, a gente se vê por aqui.

c) A Espanha “espanhou” de novo.

Escalação Copa 2010

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic

GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo

GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago