The end, mermão! Beijos
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domingo, 26 de julho de 2009
E aí, truta?
E aí truta, tá ligado nos esquema do bagúio?
Da hora maluco, dá uns rolê com as mina la do trampo!
Aqui é embaçado pros prayboy ta tudo na mira dos mano, tá ligado?
Bora no meu carango pra raves!
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10 mandamentos da mulher no trânsito
1 Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2 Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.
7 Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
2 Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.
7 Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
E sai da minha frente, cacete!
Quem diz o que quer, ouve o que não quer
Um casal estava assistindo um balé, quando de repente o marido começa a rir.
A mulher pergunta:- Porque está rindo, ficou tonto?
- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu fosse para cima do palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
O marido pergunta porque ela está rindo só agora?
- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
A mulher pergunta:- Porque está rindo, ficou tonto?
- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu fosse para cima do palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
O marido pergunta porque ela está rindo só agora?
- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
Há tempos
Enquete do Clica Brasília pergunta aos leitores:O que você está fazendo pra evitar a dengue?
Se eu fosse carioca não deixava, se eu fosse.
Felipe Massa
Conclusões sobre o acidente do Felipe Massa:
1. Massa é cabeça-dura …
2. Barrichello tem um parafuso a menos e está em nova fase.. Fudendo os outros.
1. Massa é cabeça-dura …
2. Barrichello tem um parafuso a menos e está em nova fase.. Fudendo os outros.
A Funerária
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA
Desktops avaliados
Acordei cedo e vagamente desnorteada, mas chegando a conclusão que deveria avaliar algumas áreas de trabalho encontradas na internet, do ponto de vista parapsicológico, exprimindo em poucas letras a personalidade de seus usuários. Solene, sincero e sucinto:
VIRGEM
VIRGEM. FUTURAMENTE GAY
TARSO - Estão me seguindo!
BICHA-LOUCA
SEXUALMENTE REPRIMIDO
PRÉ-ADOLESCENTE
OBSESSIVO-COMPULSIVO
Alguma dúvida?
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sábado, 25 de julho de 2009
Manual Prático
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
Eeeeeita!
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
Eeeeeita!
Erros que o homem comete
NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
De um expert no assunto. Beijos
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Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
De um expert no assunto. Beijos
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Volteeeeeei
Então, depois de um tempo de férias, estou voltando com força total. Mentira.
O tempo ocioso me fez pensar na possibilidade de vir aqui todo dia. Mentira.
E a pressão psicológica que sofri me fez ver o mundo de uma forma mais arredondada. Mentira também. Desisto de tentar usar de toda minha persuasão pra provar que voltei, voltei para ficar, pq aqui, aqui é meu lugar. Cheeeeega! Voltei, beijos.
O tempo ocioso me fez pensar na possibilidade de vir aqui todo dia. Mentira.
E a pressão psicológica que sofri me fez ver o mundo de uma forma mais arredondada. Mentira também. Desisto de tentar usar de toda minha persuasão pra provar que voltei, voltei para ficar, pq aqui, aqui é meu lugar. Cheeeeega! Voltei, beijos.
domingo, 5 de julho de 2009
Google Bíblia
Vamos parar de falar de sexo e concentrar em coisas de Deus, que tal?Imagem do Google Bíblia. Quando o sei lá quem abriu o mar pra sei lá quem passar. E viva a tecnologia, rapá!
Dicas de uma sexóloga estressada
Aqui estão as perguntas mais frequentes de quem não sei pq manda perguntas pra uma sexóloga.. e ainda estressada.
- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
- Tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
Beijos.
- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
- Tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
Beijos.
sábado, 4 de julho de 2009
Aprenda o que responder em uma entrevista de emprego
Fará uma entrevista de emprego e não sabe o que responder ? Veja o exemplo abaixo das perguntas frequentes feitas por um entrevistador e as respectivas respostas dada por um candidato.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (depois dessa, melhor ficar quieto!! )
..
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (depois dessa, melhor ficar quieto!! )
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Berlusconi - O rei da gesticulação
Convenhamos, se fosse pra gesticular assim, era melhor ficar quieto!
Créditos: CP
Créditos: CP
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Ôô o Coringão voltou, ô!
Seis meses + Ronaldo = Dois títulosÉ assim que se fazem contas, queridos saopaulinos. E aos colorados, sinceros agradecimentos.. festa linda no Beira Rio!
Aqui tem um bando de loucos, loucos por ti Corinthians!
beeeijo
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