domingo, 26 de julho de 2009

Tirinhas de fim de noite




The end, mermão! Beijos
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E aí, truta?


E aí truta, tá ligado nos esquema do bagúio?
Da hora maluco, dá uns rolê com as mina la do trampo!
Aqui é embaçado pros prayboy ta tudo na mira dos mano, tá ligado?
Bora no meu carango pra raves!


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10 mandamentos da mulher no trânsito

1 Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!


3 Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.


4 Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.


5 Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.


6 Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.


7 Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.


8 Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.


9 Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!


10 Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!



E sai da minha frente, cacete!

Ensaios

Achei.

Quem diz o que quer, ouve o que não quer

Um casal estava assistindo um balé, quando de repente o marido começa a rir.
A mulher pergunta:- Porque está rindo, ficou tonto?
- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu fosse para cima do palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
O marido pergunta porque ela está rindo só agora?
- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!

Enquanto isso na China..


FATALITY!

Há tempos

Enquete do Clica Brasília pergunta aos leitores:
O que você está fazendo pra evitar a dengue?












Se eu fosse carioca não deixava, se eu fosse.

Pau no nome


Deixe-a tirar o pau, coitadinha!
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Felipe Massa

Conclusões sobre o acidente do Felipe Massa:

1. Massa é cabeça-dura …

2. Barrichello tem um parafuso a menos e está em nova fase.. Fudendo os outros.

A Funerária

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

Desktops avaliados

Acordei cedo e vagamente desnorteada, mas chegando a conclusão que deveria avaliar algumas áreas de trabalho encontradas na internet, do ponto de vista parapsicológico, exprimindo em poucas letras a personalidade de seus usuários. Solene, sincero e sucinto:

VIRGEM


VIRGEM. FUTURAMENTE GAY




TARSO - Estão me seguindo!

BICHA-LOUCA


SEXUALMENTE REPRIMIDO

PRÉ-ADOLESCENTE

OBSESSIVO-COMPULSIVO



Alguma dúvida?

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sábado, 25 de julho de 2009

Barack Oba Oba .. ma


Safadeza pura!
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Manual Prático

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


Eeeeeita!

Praquinhas do meu Braziu

Próxima


DiriJindo eu não sei. Agora.. escrevendo



Sensa cional!
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Erros que o homem comete

NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR HORAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.


De um expert no assunto. Beijos

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Dias melhores

Verón, a se Verón!

Volteeeeeei

Então, depois de um tempo de férias, estou voltando com força total. Mentira.
O tempo ocioso me fez pensar na possibilidade de vir aqui todo dia. Mentira.
E a pressão psicológica que sofri me fez ver o mundo de uma forma mais arredondada. Mentira também. Desisto de tentar usar de toda minha persuasão pra provar que voltei, voltei para ficar, pq aqui, aqui é meu lugar. Cheeeeega! Voltei, beijos.

domingo, 5 de julho de 2009

Tiras de fim de noite


E eu falando de sexo outra vez. Ô raça!
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Créditos: Chicrutz

Google Bíblia

Vamos parar de falar de sexo e concentrar em coisas de Deus, que tal?

Imagem do Google Bíblia. Quando o sei lá quem abriu o mar pra sei lá quem passar. E viva a tecnologia, rapá!

A poderosa mente masculina


E podre!

Achas?


Não?

Dicas de uma sexóloga estressada

Aqui estão as perguntas mais frequentes de quem não sei pq manda perguntas pra uma sexóloga.. e ainda estressada.

- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

- Tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Beijos.

Segurança

A tá, obrigada!

A Loirinha do tempo negativo

Por alguns minutos ela conseguiu dar um nó na minha cabeça!

Super dotados










Eu compro!

sábado, 4 de julho de 2009

Aprenda o que responder em uma entrevista de emprego

Fará uma entrevista de emprego e não sabe o que responder ? Veja o exemplo abaixo das perguntas frequentes feitas por um entrevistador e as respectivas respostas dada por um candidato.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (depois dessa, melhor ficar quieto!! )

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Berlusconi - O rei da gesticulação


Convenhamos, se fosse pra gesticular assim, era melhor ficar quieto!

Créditos: CP


Heeeein?


Valesca Popozuda arrebitou bumbum com fios de ouro, diz jornal.


Tem gente que não sabe onde enfia o dinheiro. Aliás, sabe. Próximo.




Rá!

Créditos: Bruno Motta

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Ôô o Coringão voltou, ô!

Seis meses + Ronaldo = Dois títulos

É assim que se fazem contas, queridos saopaulinos. E aos colorados, sinceros agradecimentos.. festa linda no Beira Rio!

Aqui tem um bando de loucos, loucos por ti Corinthians!


beeeijo